Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito, no le habla a quien no conoce ( simplemente por costumbre de no hablarle, o por prejuicios)
Muere lentamente quien evita una pasión ( entonces yo ya toi muerta porque por una cosa o por otra no hago más que evitar las pasiones ) , quien prefiere el negro sobre blanco y los puntos sobre las "íes" a un remolino de emociones ( esta frase es chulísima), justamente las que rescatan el brillo de los ojos, sonrisas de los bostezos, corazones a los tropiezos y sentimientos.
Muere lentamente quien no arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño ( yo eso lo hice en las opos), quien no se permite por lo menos una vez en la vida, huir de los consejos sensatos ( ups, suelo ser bastante sensata, tendría que no serlo tanto tanto tanto, dejarme llevar más por mi corazón, que por cierto , donde está ese desconocido?).
Muere lentamente quien no viaja ( opino que los viajes dan vida, equivalen a un viaje interior), quien no encuentra gracia en sí mismo.
Muere lentamente quien destruye su amor propio ( así me siento cuando veo que en mi trabajo hago la pelota a los demás)
Muere lentamente, quien pasa los días quejándose de su mala suerte (glups)
Evitemos la muerte, recordando siempre que estar vivo es MÁS que el simple hecho de respirar.
la verdad es que no tengo nada en especial que contar. Quizás me podría quejar por mi soledad... ( y se me pasa la idea de L. diciendome que mi blog es " bua bua que sola estoy", así que se me quitan las ganas de hablar de eso. Igualmente no es la soledad de lo que me quejo, porque yo pienso que estoy sola y que no me tengo que engañar. Si ante la muerte estoy sola también ante la vida.
Hoy he visto la película de la Sonrisa de la Mona Lisa, un rollo, pero buen mensaje: la sociedad de hace décadas transmitía el mensaje de que las mujeres nacían para ser amas de casa. Pienso lo afortunada porque no me han educado de esa manera y me han dado las herramientas para valerme por mi misma; no depender de un hombre económicamente. Aunque no me hayan enseñado a no depender emocionalmente.... ni a mi, ni a muchas mujeres , supongo, porque sino por qué una profesora de universidad consiente que le pegue palizas su marido? ... Yo pienso que no dejaría que me hicieran sufrir, que me hicieran sentir que no valgo, ya sea con una paliza, o con palabras, hechos, actitud.. Pero vete tu a saber. Mi mecanismo es la huida. Cuando me hacen daño, sufro, doy carpetazo.
Ya no hablo de mi relacion con chicos, también con mis amigas.Cuando me dominan tanto que no puedo respirar, huyo,...
Hace tiempo en un post dije que hay cosas que matan en vida. Me mata ver a mis abuelos desfallecer ante la enfermedad. Las mismas cosas que me matan en vida me dan la vida.
(idea cogida de prometeo)
Tres cosas que me asustan
-la muerte ( me asusta terriblemente pensar en que dejaré de existir, y tengo que pasar a otro pensamiento y alguna vez tomarme un tranquilizante)
-la enfermedad
-el no gustar a los demás.
Tres personas que me hacen reír
-mi primo andaluz
-mi madre
-una examiga me hacía reir
Tres cosas que me gustan
-los niños ( me encantan. Cuando veo un bebé no puedo dejar de mirarle)
-las chucherías
-que me quieran
Tres cosas que no me gustan
-la intolerancia
-la prepotencia
-la mentira
Tres cosas que no entiendo
-el orgullo que no sabe pedir perdón
-las personas a las que les gusta meter cizaña entre otras
-como una madre o un padre puede maltratar, incluso matar a su hijo
Tres cosas en mi escritorio
-un reloj
-el teclado
-unos tapones para los oídos
Tres cosas que estoy haciendo en este momento
-esperar a que me llegue el sueño
-evadirme de madrugada ya que mañana es fiesta
-intentar conocerme mejor
Tres cosas que quiero hacer antes de morir
-ante todo, no quiero morir
-aceptar que algún día moriré
-vivir con la filosofía de que algún día moriré
Tres cosas que puedo hacer
-encandilar a un niño
-hacer que un chico se enamore de mi ( al menos eso creía hasta hace poco)
-aprovar examenes que los demás encuentran difíciles
Tres formas de describir mi personalidad
-complaciente
-honrada
-sensible
Tres cosas que no puedo hacer
-puenting
-mentir con naturalidad
-por ahora hacer que me quiera quien yo quiero
Tres cosas que creo que deberías escuchar ( supongo que se refiere a música pero prefiero reconducirlo)
-te quiero
-eres especial
-es muy importante para mi que tu estés bien, tú no puedes sufrir
Tres de las cosas que digo más
-y qué te gusta de mi?, que tengo bueno?
-El limite de una relación está en el sufrimiento
-Hola,buenos días ( lo repito cada día cuando llego al trabajo
)
Tres cosas que te gustaría aprender
-a tener amigos del otro sexo, sólo amigos, sin derechos..
-a no dejarme dominar
-a quererme
Tres bebidas que consumas regularmente
-agua de botella
-vodka con lima los Saturday night( últimamente he cambiado a licor 43 con cola )
-fanta de naranja
Tres programas que veías cuando eras niño
-barrio sésamo
-Heidi
-Me apasionaba una serie masoquista de una niña huerfana que tenía una prima paralítica...........no me acuerdo como se llamaba. ostras, candy candy.
Tres películas que recomiendes
-mi vida sin mi, pero para público minoritario, para un momento especial. No es película de masas, por supuesto. La recomendaría hasta la saciedad, pero vista con tranquilidad, no comiendo palomitas ( al menos yo no podría con esta película)
-Frankie and Johny ( Mi admirado Al Pacino e interpretación immejorable de Michele Pfeiffer( no se escribe así pero bueno)) . la vería una y otra vez. Me atrae el papel que interpreta él, me enamora.
-la vida de Oscar Wilde ( esta sí que se la recomendaría a todo el mundo)
Tres pasatiempos favoritos
-el blog
-salir de marcha después de cenar con grupo de amigos
-el pasatiempos por excelencia. Dormir con un chico.
Tres pecadillos
-dar esperanzas, enrollarme con quien no me gusta
-hacer la pelota a los de mi trabajo
-dejarme dominar
Tres logros
-sacarme unas oposiciones
-sacarme el carnet de conducir a la primera
-ser como soy ( parte es logro de mis padres)
Tres manías
-la principal prefiero no contarla
-tengo tantas, pero no me acuerdo. Mi familia dirían diez en un abrir y cerrar de ojos.
Tres aromas que disfrutes
-el olor a fresas
-el olor a pan tostado
-el perfume a jazmín que usan algunos hombres. Ojalá supiera qué perfume es.
Tres títulos para la novela de tu vida
-no escribiría una novela. No me atrae la idea. Sería un diario personal desorganizado.
Dentro de unas dos semanas tendré un piso para mi sola. la verdad es que solo le veo cosas positivas. ya pasé un largo verano viviendo fuera de casa y es cuando me he sentido mejor conmigo misma, libre, aunque seguía siendo yo, la misma esencia, mis valores no cambiaron mucho, sólo que los sentía más míos. Conocí a mucha gente nueva, y a través de ellos fui conociendome más a mi, lo que era realmente. como cuando florece una flor.
a veces pienso que el vivir sola se parecerá a ese verano en el extranjero , en parte, y me ilusiono con irme ya.
en realidad es por lo que hice las oposiciones y quería un trabajo estable, y ya lo he conseguido, lo estoy rozando con los dedos.
tengo un trabajo que me gusta. dentro de nada la tan ansiada libertad ( de los padres), todo un mundo nuevo, mi vida social va aumentando... parece k voy para mejor. pero al fin y al cabo , la muerte siempre está ahí, y yo no estoy viviendo el presente para vencerla. No amo.
otra vez con problemas de conciencia. Me gustaría ser un poco más psicópata que neurótica.siempre con obsesiones.me siento mal, he discutido en mi casa sobre lo del piso.
lo mejor que me ha pasado en mi vida ha sido conocer a un hombre. Fue hace cuatro años. Y estuvimos en contacto directo durante tres años. En contacto lo estaremos hasta la muerte, por mi , en mi pensamiento y creo que también en el suyo.
Era mi doble en hombre. Me demostró lo que yo ya sabía, que el amor no conoce de límites.
Sé que no conoceré a nadie como él. No pude corresponderle.
Si estuviera al borde de la muerte quizás pediría volver a oir su voz.
No le echo de menos.
Un amor imposible. mi corazón no funcionó. y el que dirán funcionaba demasiado.
Si se para el mundo, y me paro yo con él, aparecerá su fantasma y caeré rendida de rodillas indefensa , preguntándome como puedo ahora soportar tanta soledad habiendo sido tan amada?
Tengo otra regla para escapar de relaciones que te quitan la sonrisa. Yo creo que no puedes dejar que un chico te quite las ilusiones, el disfrutar de una comida en la terraza con tu familia, el observar una planta llena de flores fucsias y su belleza, el admirar un arcoiris, el salir a la calle y notar el frío en tu cara, el disfrutar de una canción pegadiza...................................
y yo alguna vez he estado enganchada a ese malestar llamado "encoñamiento- mal correspondido-poco correspondido". Cuando te desprecia, te llama poco, no valora los ratos que pasa contigo.
La regla es la siguiente y me permite disfrutar de las pequeñas cosas; quizás no las disfrute, pero tengo la posibilidad de hacerlo. Es: el límite de una relación es cuando te hace sufrir. la aplico casi matemáticamente.Estoy sóla pero no sufro. cuando veo a amigas y amigos sufrir pienso que suerte aplicar esta regla.
Hay una frase que he repetido a chicos que han pasado el límite. "no me valoras". llega un momento en el que él hace algo que me entristece porque pienso que yo me merezco algo mejor. y puede haber estado haciendo muestras de dedicación pero en ese momento se me gira algo en la cabeza y suelto "es que no me valoras". Y entonces él se queda frío como el hielo, atónito. Con esa frase yo estoy cortando con un cuchillo enorme el vínculo que nos puede unir. Y si en cuestión de segundos él no reacciona, entonces pienso que el vínculo lo está cortando él y me quema la sangre, el pecho.
Escribo como me surge. Ahora reflexiono este brain storming ( que pienso será objeto de duras críticas e insultos...Absténgase). Después de que él se quede atónito y quizás estoy tumbada derrotada por esa sensación , pienso que es culpa mía, que en realidad soy yo la que no me valoro y ahí radica todo el problema.
Simplificando esto. Yo no me valoro.
Mis relaciones no amistosas con los chicos las corto con un no me valoras
Con las chicas la amistad la corto cuando veo que son mucho más felices que yo, cuando siento que no me necesitan. No hay nada que odia más que una sonrisa de oreja a oreja porque está enamorada y le corresponden, si es que quiero a esa amiga; si no la quiero, no me molesta.
Soy muy buena amiga cuando lo estan pasando mal y puedo echarles un cable.
No siempre es así, cuando me siento mejor sí que es compatible el estar bien con una amiga a la que quiero y que es feliz.
Otra vez quizás el problema de no valorarme.
sigo intentándolo sin fruto. Pero lo importante es participar ... Unas veces por mi culpa y otras veces por culpa de ellos. Quizás tendría que dejar más claros los términos, cerrar la mente a otras posibilidades que no sean amistad, parecido a como lo hago con mis amigas. Pero cuesta. Porque si conecto, si me río con él ( con un chico, en general) ya mi mente piensa podría ser este?... Será cuestión de práctica; espero divertirme en esta práctica y no pasarlo mal. Como me dijo un cibernauta, guardaré mi corazoncito en la mesita de noche antes de salir de casa. por cierto, de mi nueva casa. he encontrado por fin piso de alquiler. me he lansao. ya tocaba, rondando los temidos treinta. aunque en mi casa no se ha entendido ( igualmente yo encuentro hasta tierno el hecho de que no quieran que me vaya). así que quizás, si sigo escribiendo, ahora los problemas quizás me vienen por la soledad o yo que sé.
me dicen que me estoy volviendo insensible, fría. no sé. yo vivo como buenamente puedo, intento hacer bien las cosas. aunque reconozco que soy un desastre ( pienso que todos lo somos, lo cual no me excluye).
una regla, si quieres que un chico sea tu amigo, no te enrolles con él.
cuando empecé a escribir en este blog fue simplemente por respeto.
Un día empecé a buscar cosas sobre la muerte y me salió un post delicasímo del blog de Trapo y le quise dejar un comentario pero me pareció mal intervenir sin tener mi propio blog. Es como ir vestido a una playa nudista. Así que lo creé. Y empecé vomitando lo que más me preocupaba en ese momento y que quería que fuese el eje de mi vida, la visión de la vida desde la muerte. No esperaba que nadie me dejase ningún comentario, ni que me leyesen en absoluto.
Quería encontrar gente que pensase como yo. Tengo amistades pero es muy difícil encontrar alguien que entienda tus movidas en un determinado momento. por ejemplo si hubiese confiado a alguien conocido, amigas, familia...que me interesaba ese tema me habrían intentado convencer de lo absurdo que era.
Así que buscaba gente que pensara como yo y poder expresarme con libertad.
Cometí el error de darles a conocer este blog a dos personas que me conocen y eso quizás supone un pequeño obstáculo, por supuesto salvable. No por lo que yo pueda escribir, sino porque puedan ver los comentarios tan "cariñosos"que me van dejando, sobretodo últimamente.
Así que, en estos momentos, creo que no hay quien leyéndome, se sienta identificado. Pero bueno. Me he planteado que pueda ser porque Lobo me tiene agregada a su web y quizás los que le leen piensan encontrarán algo parecido, pero somos muy diferentes. No sé. Yo sigo escribiendo intentando ser libre. Y me gustaría que respetasen eso.
Estoy muy satisfecha de lo que he escrito aquí y no porque sea literariamente correcto o creativo ...sino porque es mío y es auténtico. Es 100% yo. Con faltas o sin faltas de ortografía, correcto o no , me da igual. Es mío. Y no cambiaría, en estos momentos, nada de lo que he dicho. Ni quito posts porque en ellos me insulten...es lo que hay y ya está. A mi me gusta.
Nunca he escrito para que me aplaudiesen, alguna vez he escrito lo que pensaba sentía en eso momento sabiendo que provocaría rechazo.
Me gustaría que no me leyese gente que me insulta. yo cuando entro en un blog que me provoca rechazo no me paro a insultar, pienso, no me interesa y ya está. pero tampoco lo puedo evitar. me gustaría que me leyese quien se siente identificado con lo que digo y sobre todo con como lo digo. porque yo misma puedo cambiar lo que pienso de un día para otro. pero el como lo digo, eso es mi esencia y la esencia no cambia.
le robé un segundo a la felicidad cuando: mi vecina de 5 años me entregó un papel doblado en que decía por fuera de X a "yolanda". lo abro y pone "hola "yolanda" me gustaria que veengas a casa mia" dibujados dos corazones y dos estrellas.
y con eso esa niña me mató.
"me has matado" es cuando superas la muerte, cuando le ganas la batalla.
me planteo cuando he sentido algo igual. de rozar el cielo con los dedos. el éxito. ver a gente que te admira por lo que sea.
Pero claro, no tenía tiempo de ir a jugar con esa niña. estoy demasiado atareada en cosas de adultos. algún día pensaré que h de p soy
estoy haciendo algo en el trabajo que me jode mucho. estoy intentandome ganarme a los compañeros haciendoles la pelota, diciendo lo que creo que les sentará bien, etc. me da asco verme actuar así. con lo que yo sé que valgo, y haciendo la pelota, intentando caer bien. que falta de personalidad tengo.
a ver si le hecho un par de ovarios ( expresion tomada de uno de mis comentaristas")
la rutina. cada día lo mismo. buf. el trabajo es tan rutinario. llevo sólo tres meses y ya me aburre, cuando lleve tres años...
el piso. ya le he cogido el tranquillo a cómo hay que buscarlo. los usos y costumbres de ese mundillo. sale el anuncio llamar al día siguiente, es cuestión de el primero que llega gana. en cuestión de un día ya lo alquilan.
vaya mierda de vida. trabajo. piso. dormir. comer. trabajo. piso .dormir.comer. y finde. intentar ponerse mona para salir, quedar, bailar. volver a casa decepcionada y sintiendo soledad. domingo día suelto y perdido. y vuelta a trabajo.piso..
que horror. y así hasta cuando? por dios. y yo qué?
yo no cuento en esta historia en la que yo voy por un río y me arrastra la corriente. que mierda de vida. y lo tengo todo, pero no me tengo a mi.
soy lo que no querría ser: no soy yo. vivo ausente mi vida. por lo menos soy consciente de ello.
machine girl. soy como una máquina.
hoy no quiero amar. lo que quiero es mi libertad. si soy libre dejaré de ser esclava de la corriente del río? si vivo sóla...
Lo de la amistad con los chicos creo que me va a ser fácil , es simplemente amistad con una persona y ya está; a, y puede ser muy divertido si se conecta.
lo chungo es cuando hay algo más por enmedio y es ahí donde voy aprendiendo que...
- mejor no hablar de sentimientos, de compromiso, porque salen cagando leches. Si quieres espantar un tío dile "busco novio", le cambiará hasta la cara.
Hay que dejar que sea él quien empiece a hablar de esos temas ( si me interesa, claro está)
- si se lo pones dificil comen de tu mano. si se lo pones facil, pierden todo interés en ti. Eso nos pasa a las chicas tb, pero en los chicos, de una manera exagerada. como les van las incognitas, el misterio, los imposibles... qué masocas no?
-como principio nosotras somos las que nos comemos la olla. pero cuando un chico se come la olla, nos supera con creces, se vuelve un niño indefenso y llegan a darme verdadera pena.
-por qué les gustarán tanto los tangas?
Ayer salí por la noche y mi amiga A. me dijo que vendría, además de más gente, el chico guapo del que hablé el otro día S. Y que, si yo estoy libre, que ella había pensado que haría bien si me liaba con él. En ese momento me molestó que ella pensara cosas que sólo me atañen a mi, pero claro está a fin de cuentas la que se deja dominar soy yo, no es el hecho de que ella sea dominante. Total que al final me encontré al final de la noche abrazando a un chico que no me gusta; no pasó de unos cuantos besos inocentes. Pero me sentí mal,porque yo no quería que pasara ni siquiera eso, es más ayer ni lo necesitaba, no necesitaba el cariño de un desconocido que no me interesa conocer.
S. para mi es un niño, sólo tiene tres años menos que yo pero desde el principio noto que yo controlo toda la situación y él no controla nada. Por no saber, no sabe ni llevarme bailando, hasta en eso tengo que guiar yo. Y entonces pienso que como "amante" sería igual que como baila, un niño. Y no me gusta .Que sea buena persona aquí da igual.
Como amigo podría interesarme, pero cuando se pasa la línea ya lo fastidias. Y yo que quería tener tan clara esa línea me veo empujada por mi amiga a caer en lo mismo de siempre, en los mismos juegos en los que nunca pierdo. Y todo eso me hizo sentir más sola que sin abrazos.
El pensar qué hago aquí con éste, no le reconozco, es la peor soledad, la soledad más notoria.
Amistad, cariño, sed de algo más, complejidad...todos estos conceptos me vienen a la mente cuando pienso en la relación con los chicos.
Un hombre que me fascinó ( y que controlaba totalmente la situación aunque sólo me llevase tres años, ha cambiado la tortilla!) fue C.( C de Cabrón, que es la pinta que me parecía tenía desde el principio) me dijo el primer día que quedamos: tenemos un abanico de posibilidades y sólo depende de nosotros: amistad, amigos con derechos, amantes, algo más...Pero por muy C. que fuera tiene razón. Con los chicos hay un abanico de posibilidades que a mi me cuesta comprender. pero poco a poco me lo voy imponiendo, la idea de que los chicos pueden ser amigos y punto, sin más pretensiones, y sin suponer eso no aprovecharle ( ya sé que suena fuerte, pero parece que si no doy un paso más con un amigo, no le estoy aprovechando).
El hecho de trabajar me viene bien para tener "solo amigos". De hecho ayer en la discoteca me encontré con P., un ex-compañero de trabajo, que hace dos meses que no le llaman para venir a trabajar, sé que le llamarán pero la espera se le hace incómoda. yo he estado ahí para animarle con emails como una buena compi pero no sabía que estuviera tan deprimido.
Pues al final de la noche era en él en quien tenía mi cabeza y no en S., con el que había compartido una minipseudo-intimidad. Es más grande el sentimiento de amistad hacia P. que lo que pude compartir con S. Y eso es lo que tengo que ir comprendiendo poco a poco.
En parte , este conflicto me puede venir de mi educación, pasé mi adolescencia en un colegio de monjas solo chicas.
Me llama mucho la atención el mundo de la relación con el sexo opuesto, será porque me cuesta tanto de asimilar. Me pasaría días indagando en este mundo que se me hace tan complejo, semanas, meses,...Siento curiosidad.
Marilyn Monroe dijo "cada hombre es un mundo, haz turismo!" ( no penséis mal)
no sé si serán las pastillas o qué, pero me cuesta mucho dormir. hoy me ha ido bien en el trabajo, me he sentido bien. por fin ocupada y en algo que me gusta. oí que el que tiene insomnio es que tiene problemas de conciencia , no lo descarto aunk kreo que la causa está más en la química.
sigo sin amor. forever alone. cada vez pareciendome más a bridget jones, bueno, yo no soy una secretaria pero me siento atraída por cabrones y estoy harta de estar sola, además de irme acercando a los treinta. además tengo este diario...
me he propuesto una organización de mi tiempo para no dejarme abducir otra vez por el trabajo como única cosa en mi vida. los fines de semana son intocables no cogeré ni un apunte, y será entre semana cuando por las tardes dedique dos horas cada día a repasar cosas del trabajo. no está mal, antes los fines de semana los dedicaba a estudiar.