una buena amiga ante mi preocupación de volver a ser abducida por el trabajo me ha dicho que me tome la vida como un gráfico con quesitos donde el trabajo es uno, y así las otras cosas que quieres que llenen tu vida. es una manera de tener claras las ideas, de organizarse el tiempo. me ha gustado la idea y me ha apetecido transmitirla.
Mañana vuelta al trabajo¡ ahora tengo ese miedo escénico del día antes. Creo que los sueños muestran la verdad y tengo un sueño en que estoy en un trabajo ( no es el mío) y en un sitio de bastante responsabilidad y no tengo ni puñetera idea de cómo se hace mi trabajo y sé que nunca sabré realizarlo bien, que no entiendo de qué va; como si estuviera haciendo el trabajo destinado a una persona que ha hecho una carrera diferente a la mía.
Tendría que prestar más atención a mis sueños para conocerme más. Hubo una época que los analizaba hasta me compré un libro de interpretar sueños y daba en el clavo. Muchos sueños esconden la realidad a través de símbolos que son universales. por ejemplo si sueñas que estás embarazada o tienes un parto no necesariamente tiene que ver con niños sino con un proyecto que tienes en tu vida. Un chico al que le di calabazas me contó asustado que había soñado que mataba a un bebé , miré en el libro y me asusté más al ver que significaba un desengaño amoroso ( la muerte de algo que podía haber sido)
Bueno, volviendo al miedo escénico, al ámbito laboral. mañana work. working girl again. solo he tenido una semana de vacaciones. me propuse olvidarme completamente del trabajo y lo he hecho. Era una necesidad biológica, me había absorbido totalmente. lo anteponía a mi misma, a mi persona. Ya sé que llevo muy poco y que al principio hay que centrarse más pero no hasta el punto que me ha pasado a mi: vida social cero, la única ropa que me compraba era para ir a trabajar, no salía los sabados porque el domingo lo dedicaba a mirar cosas del trabajo. Nada que esta semanita por lo menos me ha servido para pensar que no puedo volver a como estaba antes. He retrocedido a cómo me sentía justo antes de empezar a trabajar y estoy en el mismo punto: me siento sola, vuelvo a mis miedos ya descritos hasta la saciedad en este blog ( que no sé como zonalibre no me lo ha cerrado porque he estado tres meses sin decir ni mu). También me ha servido para quitarme dos kilitos que me sobraban. He vuelto a ser yo la cosa más importante de mi vida. Y con ello todo lo que arrastro: mi desdicha personal, mi sed de amor sin saciar,...todo eso lo había aparcado durante estos tres meses.
El trabajo me ha servido para desconectar de mi misma, de mis problemas; me ha ayudado. las vacaciones me han servido para desconectar del trabajo, para conectar otra vez conmigo misma, me han ayudado. Que lío no?es irónico.conectar, desconectar. parezco una máquina. A ver si llego a algún equilibrio, que creo que es lo que necesito.
Me he puesto una fecha límite para encontrar piso ( de alquiler claro está, por ahora) y es un mes. Es todo el plazo que mi ansia de libertad me ha dado y me ha dicho que no la vuelva a engañar con falsas excusas.
No sé si tendré que aumentar un pelín la dosis de medicación porque me estoy comiendo el tarro otra vez, estoy sufriendo otra vez.
Por cierto, el título del post se lo he tomado prestado a Alejandro Sanz, creo que titula así una canción suya de hace ya tiempo. A mi siempre me ha gustado Alejandro Sanz. En mi época adolescente lo podía reconocer.Más tarde cuando tenía 20 años lo tuve que ocultar junto con una amiga con la que fui a ver un concierto suyo, donde éramos las mayores del público. Después pasó a ser un cantaautor reconocido y de repente le podía gustar a gente de todas las edades; entonces ya pude volver a decir que siempre me había gustado su música. Un ex mío era un fanático de Alejandro Sanz, veía una y otra vez sus vídeos musicales , le fascinaba; es uno de los chicos que mejor me han tratado y aconsejado, tenía una sensibilidad que dudo vuelva a encontrar. Así que ahora que parece que ya no está tan de moda, sigo reconociendo que la música de Alejandro Sanz me ayuda en mis momentos malos. Hace dos días una amiga me dijo que había un concierto en el forum y que le gustaría ir, me encanta que la gente me sorprenda diciendome que le gusta su música, para mi es una muestra de sensibilidad.
que difíciles hacemos las cosas, las relaciones sentimentales chico chica. cuando las podríamos simplificar a una fórmula: si me gusta+yo le gusto=puede haber relación de sentimientos. y todo lo que salga de aquí ponerle etiqueta amistad como máximo y punto. pero claro como hay vacíos que llenar.
Es difícil. Porque los sentimientos de soledad son un rollo. Ahora que he estado una semana sin saber nada del trabajo me han vuelto ( hoy mismo) las paranoias esas que ponía en mi blog de miedo a la muerte, de lo de los sentimientos. anoche salí y un chico guapo amigo de una amiga quería algo conmigo; quedar.pero yo ya sabía que no me gustaba y me puse la barrera a mi misma de no utilizarle para no llenar mi soledad. no sé si tendría que ser egoista. pero ahora me pongo esa barrera de si no me gusta, no ahí nada que rascar. el martes trabajo.
oye nos estamos poniendo demasiados límites? sólo tenemos una vida, y hay que vivirla. no sé. ay que ganas de encontrar piso y irme solita a vivir.