llevo tres semanas sin escribir. Sé perfectamente por qué. Es por dos causas:
1) las pastillas contra mi estado neurotico,obsesivo. qué fuerte, desde el primer día de tomarlas se acabó el escribir. me recuerda la canción de Sabina "oiga doctor, mis amigos dicen que no pueden soportar esa sonrisa idiota, oiga doctor, que no escribo una nota desde que soy feliz..."
2) el trabajo. me ha absorvido toda mi vida. y eso que solo es de mañana, hasta las 3. y eso que soy funcionaria. pero ahora mi vida=al trabajo. Justo lo contrario a la filosofía que me había construido y había reflejado en esta weblog. Ya sé , son las primeras semanas (3) , y tengo que ponerme al día, con leyes, actuar como una esponja con las iniciativas de los demás de enseñarme, etc. LLego a casa y estoy tan cansada (entre pastillas y trabajo me kedo echa caldo) y solo kiero ver la tele o tumbarme. Ahora mismo estoy viviendo para trabajar y no lo contrario.
toda mi filosofía de lo del amor como lo más importante de mi vida. la humanidad, etc al carajo. Bueno, lo de la humanidad no tanto, porque en el trabajo que hago no podría haber más humanidad... Quizás el intentarlo hacer bien sea una manera de dar sentido a mi vida...no, no, no me lo creo ni yo. me estoy justificando.
Bueno, por lo menos he dejado de sufrir. Lo pasé francamente mal al principio. Por dos cosas, porque mi jefe me recibió fatal ( ya que le estaba "quitando" el sitio a una interina que ya estaba formada) y porque vi que podía tener k tratar con gente con sida ( que por cierto todavía no me he encontrado con ningún caso en tres semanas.. qué exagerada fui)
Por cierto, estoy buscando piso de alquiler. Ya el camino hacia mas libertad. Eso sí que es bueno, aunque al principio me sentiré muy sola. No me gustaría compartir piso, lo cual tiene la soledad como desventaja.
Bueno, pues llevo tanto sin escribir porque la vida laboral ha chupado toda mi vida.
Con los tranquilizantes que me recetó el médico, aunque me han salvado del infierno que vivía en el trabajo, llego a casa, porque tengo las tardes libres, y no soy persona, vengo hecha caldo.
LLevo dos semanas en este trabajo. Ya pedí durante los dos primeros días que me cambiasen a otro puesto por mis reparos con tener que tratar alguna vez con gente con sida, y me dijeron que sería lento , así que volveré a pedirlo después de vacaciones. Mientras, intento hacer las cosas lo mejor, aprender; y los tranquilizantes me ayudan a hacerlo sin nervios, a concentrarme mejor.
Durante estas dos semanas no he vivido. Sólo he pensado en el trabajo. Y no me gusta. Porque después de cómo quería enfocar mi vida y lo claro que me lo había puesto , luego a la hora de la verdad, caigo en el teatro-engaño que es esta vida; y no quiero. Quiero vivir, sentir, amar.Vivir mi presente. Darle importancia a mi vida. Y no lo estoy haciendo. NO DEBO CONSENTIR QUE EL TRABAJO ME CHUPE MI VIDA. mi vida son los sentimientos.
ya me va mejor en el trabajo. eso es pork fui a un lokero y me dio unos trankilizantes para hasta que se me acabe esta ansiedad tan bestia y estas obsesiones con el tema del sida, que son irracionales. me han venido genial. fui y lo primero k le dije es k kería dejar de sufrir desde ese mismo día y así fue. hay veces k hay k dejarse echar un cable. ahora en el trabajo estoy trankila.
muchas gracias a los k me intentasteis animar en el otro post.
hoy ha sido mi primer dia en el trabajo nuevo. gané unas oposiciones y he ido a ocupar mi plaza. no me podía haber ido más horrible. al contar esto pienso en dos personas que me pueden leer y que alguna vez me han hecho algun comentario ( un poeta y un solitario, que me parecen personas sensibles). Estoy acojonada, la verdad. Bueno pues además de que me han recibido peor imposible, me he dado cuenta de que tendré que tratar directamente con enfermos de sida, y yo tengo obsesión respecto a esa enfermedad . obsesión implica algo enfermizo lo reconozco, pero es así; obsesión de que alguien me la pueda pegar ya sin saber si la tiene. Y he ido a parar justo aquí. He pedido que me cambien, pero si no es posible me da algo. Después de haber estudiado tanto y sacarme esta plaza voy a parar a un sitio que sé que no puedo desarrollar. Estoy hundida. Ya sé que la obsesión no tiene sentido, pero no puedo con ello, es superior a mi.